Jeg ble født 18. September 1953 i Harper sykehus i Detroit. Min mor rapporterer at jeg må ha vært engstelig for min ankomst fordi hennes enkelt tenger levering gikk bra, som var en velsignelse for henne, gitt at hun var trettifem da jeg kom. I disse dager, noen preg¬nant kvinne over tretti ble betraktet som "opp i alder", og ble en øyenbryn høynet. Min far fortalt alltid meg jeg var "vakker baby" og vår familie fotografier bevise ham rett. - Men faktisk, han vil legge til i de senere år, "alle våre barn var vakre."
Heldigvis brakt min fødsel endre til familien uten en gjentagelse av den forrige uro og overgangen var så glatt som om planlagt. Sykehuset var en kort avstand fra hjemmet, rett opp Gratiot Avenue bare miles til sentrum av Detroit. Selvfølgelig, jeg har ingen erindring av kommer hjem, men jeg forestille en triumferende første møte mellom min bror, min søster, min bestemor og meg. Jeg mistenker at det var noen søsken usikkerhet om min ankomst, og basert på hva jeg vet om dem som voksne, jeg kan tenke de utvekslet ord om meg. Min bror kan ha sagt "Hva en skatt" med min søster svare, "Når vi begrave det?"
En gammel vits, ja, men dette kan ha vært den mest oppriktige refleksjonen av følelser som var tydelig selv da. Rosa og livlige, jeg var en munter seven-pluss-pund splitter nye søster med en bemerket god disposisjon. Likevel, de så meg for alle jeg var verdt: baby flasker, bleie endringer og en smilende, oppmerksomhet-tar, spytte siklende nighttime interrupter.
I tid, ville det være ingen escaping kunnskapen de ikke kunne dele med meg deretter. The storyline ville følge: tre barn samlet av design, i løpet av en vri og slå av livet. Tre svært impressionable barn mangler circumstantially hopefulness mens deling et miljø som er fylt med usunn foreldrenes virkemåter.
Barndom, ikke sant? De sier tankene aldri glemmer, og ennå jeg husker lite av min barndom, så jeg har forsiktig brukt informasjon om andre til å fylle ut blanks. Som årene har unfolded, er sannheten avslørt for å avdekke levende dramatiske situasjoner som spilles ut.
Mangel på minne kan være en god ting. Mens jeg oppsummere tidlige dager med detaljene som er løs, tapt eller ubehagelig, er jeg ikke alt som er ivrige til å åpne opp denne psykiatriske Pandora's Box. Men opp for meg er tanken på min far og hans kamera, film, pærer og våre utgjør.
Han var i stand til å fange opp de split sekundene av livet på svart-hvitt-glossies som nå er lagret i en boks, og de har blitt mitt bilde-vindu innsikt i vår verden. Hva min far eksponeres gjennom nostalgi rolig enlightens meg og gir meg komfort.
Det er relativt enkelt å skille meg fra de andre i vår familie. Jeg er den yngste jente og jeg har en dyp sett med dimples, én i hver kinn, og jeg har en god tid. Jeg vet dette fordi jeg smiler rallyrommet. Selv så får jeg frustrert med av bildene fordi jeg vil vite mer om hvem, hva, når, hvor, hvorfor og hvordan av dem. Jeg lurer på om uro. Hvis jeg er virkelig for punkt B, men det føles som Z, hvor i helvete jeg komme forbi A?
Som vurderer den lille jenta i bildene er en meningsløs spill; den eneste måten jeg vil noensinne vet omfanget av henne er å være tålmodig. Det er ingen speilbilde som kan avsløre tale av hennes liv og følelser som ligger innenfor sin kjerne. Mine foreldre, fødselen av mine søsken, og livet av min familie kom før meg, og jeg har en masse fanger opp til å gjøre. Min hensikt er nå å legge ned noen spor i et forsøk på å holde foran fartstoleranse toget. For nå er jeg bare tilhengeren, en wobbly, rock, bevegelse-fylt tegn på hva som kom etter alt annet. Jeg fortsatt på slutten? Kanskje. Deres bevegelse, som vil føre meg til å spore?
Dette er min begynnelsen. Det handler om å skille min linje.
(Hentet fra livet er som en linje på Cynthia M. Sabotka og reprinted med tillatelse fra forfatteren).
(Opprinnelig publisert på GoArticles og opptrykk med tillatelse fra forfatteren, Cynthia M. Sabotka)
No comments:
Post a Comment