En gang (i fifties), en kinesisk prinsesse giftet seg med en Indiana Hoosier. Hun var faktisk etterkommer av royalty, hadde spilt i Chang Kai-sheks hjem og var vel klar over hennes full og rik arv. Han var en Indiana mann lærte trofast middelklassen verdier av hardt arbeid, kjernefysiske familie og verdien av en god utdannelse. I 1960-tall fødte de en datter. Faktisk, de lagt flere døtre til deres kjernefysiske familie, men jeg referere til myself–Daughter nummer 2.
Noen amerikanere kan forstå hvilken rekkefølge fødsel betyr å kinesiske barn. Alle er gjort av tall. Hvert barn har ansvar i henhold til deres rang og sex. Og selv om hvert barn er gitt en name–Unyielding utholdenhet eller våren Jade–each barn er kjent av deres fødsel-nummer.
Men vi snakker om me–Daughter nummer 2. I øyeblikket av min fødsel, jeg fikk to kraftige og motstridende birthrights: å adlyde i stillhet (Tenk Porselen doll), mens du samtidig står opp for sannheten, godhet, og den amerikanske. Dette har skapt en stor konflikt i mitt unge sinn. Sant, jeg kunne stå i stillhet, men når stående, jeg ønsker å flytte. Og når du snakker sant, jeg hadde ingen interesse i å slå.
Hvordan da, jeg klare? Splittet personlighet. Jeg er ikke fleiper her. Bort fra min mor lært jeg å være amerikaner! Et utropstegn var helt integrert med at personlighet for alt jeg gjorde var høyt, dramatiske og over-the-top. Men foran min mor, jeg var svært Chinese. Jeg gikk et skritt bak henne og holdt mine øyne senket til alle tider. Hendene mine ble ofte kastet foran meg, og munnen min... vel, jeg prøvde å holde det stengt. Jeg tror jeg gjorde en beundringsverdig jobb. Min mor er spesielt ikke.
Ikke overraskende, jeg lærte å hate å være kinesisk, men fikk også ganske lei av å være amerikaner. Høyt drama er vel og bra, men noen ganger jeg ønsket bare å sitte i stillhet. Men som hentet på alle andre vanskelighetene med å være kinesisk, pre-eminente av som var skyld. Jeg var skyldig i å studere ikke vanskelig nok for min kjemi eksamen, men jeg tviler en zillion mer studie timer ville ha gjort noen forskjell. Jeg var skyldig i tenkning ekstremt ekle ting av min mor. Jeg var også skyldig i å lyve for min ulike misdemeanors tilordnes et søsken.
Angi den mest tålmodige mann på planet–my husband–who's største aktiva var at han er kaukasisk og forstått absolutt ingenting av dette. Han var baffled av min rase på mine foreldre og måten jeg avskydde seg disse sexy kinesisk kjoler. Han ble underholdt av min amerikanske side fordi, ærlig, det er det jeg var: en entertainer perpetually på scenen. Under disse øyeblikkene, han bare satt tilbake og sett forestillingen. Han holdt meg når utmattelse satt, og han lyttet til det må ha virket som uforståelig spinelessness når møtt med min mors displeasure. Og jeg virkelig ikke bør bekjenner konkurransen min eldre søster og jeg måtte ha den første grandson–although, ærlig, jeg tror han likte disse månedene for å prøve å bli gravid.
Kort sagt, han elsket meg og ga meg plassen jeg trengte å finne fred mellom de stridende halvdelene av min sjel. Han er grunnen til at jeg skriver romantikk og virkelig tror at kjærlighet conquers alle. La meg gi deg et eksempel.
Noen måneder siden, jeg slått til ham i exasperation og krevde, "Fortell meg igjen hvorfor jeg elsker deg?" Han trodde trodde, og endelig svarte, "Fordi jeg lytte når du klager om din mor." Han gjorde ikke si han forsto, bare som han lytter. Og etter tjuefem år, jeg skjønner som summerer det hele opp. Han elsker meg.
I krig eller i fred, har han stod ved siden av meg. Hvorfor ville ikke jeg tro at kjærlighet conquers alle? Og hvorfor ville ikke jeg ønsker å dele det med verden i bøkene mine?
No comments:
Post a Comment